Один программист – другому:
– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...


В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.


 

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
– И что же вы сделали?
Студент:
– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!


Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?
Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?


 

 

Объявление на пляже:
«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».


Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
– Что же она вам сказала?
– Она назвала меня уличной женщиной!
– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.