Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!
На это жена хладнокровно замечает:
– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.


Разговаривают два приятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама...


 

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.


В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.
– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.


 

 

В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и, не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним.
Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку. Приехавший врач поставил диагноз: «Алкогольное отравление».
Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. Там он поставил перед собой бутылку и начал на нее упорно смотреть... Его нашли в бессознательном состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».


– Официант! Котлеты очень горячие!
– Так вы подуйте на них.
– Пробовал, но они все разлетаются!