Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
– Значит... ага... эмир вчера посещал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...


Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.


 

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.


Объявление на пляже:
«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».


 

 

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fairу». На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник...


В уже закрывающемся баре сидит наглухо расстроенный посетитель и заказывает уже двенадцатую рюмку водки. Бармена это все достало – да и вообще закрываться пора. Он подходит к мужику и типа сочувственно спрашивает:
– У вас наверняка что-то произошло?
Мужик с трудом поднимает голову и заплетающимся языком отвечает:
– А-а-а, да-а-а. Но во всем. У нее нет никаких материнских чувств.
Бармен интересуется, поглядывая на часы:
– А что же, собственно, произошло?
– Да вот, прошедшей ночью мы крепко поругались. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– А она?
– А эта бесчувственная стерва взяла и уклонилась!